Ha sido una semana, chicos. Una buena semana mas una semana ida. Y como estoy agotada y creí que desearíais sonreír… acá tenéis. Compartiendo esta nuevamente. Que todos subsistamos a estas últimas semanas de primavera y escuela y todas y cada una de las cosas locas.
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Antes de la peste bubónica, de los avispones asesinos, del distanciamiento social y de Covid-diecinueve, antes que nuestro planeta empezara a implosionar y todo el planeta se odiara, y de que decidiese, no tan en secreto, mudarme a Suiza, observé una tendencia inquietante en nuestra sociedad. Creo que si estudiamos esta tendencia, seguramente podamos rastrearla hasta la causa de todo este caos.
Que levante la mano quien esté en mi franja de edad y haya apreciado que los dobladillos de nuestras camisas están… ¿encogiendo?
Me agradaría sostener mi franja de edad por lo general, mas me percato de que ya no soy joven y carece de sentido esconderlo. Tampoco soy precisamente viejo. Por servirnos de un ejemplo, el pasado día Jamin y nos hicimos una fotografía y fruncí el ceño, y después le solicité que me hiciese otra pues «parezco cuarentona».
«Tú son cuarenta años», respondió, secamente.
RESPUESTA EQUIVOCADA, JAMIN. Por el hecho de que los cuarenta son los nuevos treinta y cuando menos puedo tirar de 35, ya que seguro que hay por ahí gente de 25 años que parece mayor que yo por genética. Al menos, eso es lo que me digo a mí mismo. Además, cumplí los cuarenta en 2020 y ni siquiera tuve la oportunidad de intentar abrazar ese número, así que DOVER. En realidad no, pero también definitivamente. Sí, mi proceso de pensamiento es agotador. También lo es este año. NO PUEDES SENTARTE CON NOSOTROS.
Aunque ya no soy lo suficientemente ágil como para comprar en Forever 21, también nunca lo hice, así que ahí está eso. Creo que ya era demasiado mayor antes de que se pusiera de moda. Ahora soy más una chica de Nordstrom. La palabra Nordstrom suena adecuadamente en relación con mi edad, aunque compro en un poco de todas partes, así que es un buen defecto. Si dices Nordstrom con acento británico, se quita el factor de la edad y suena más snob que práctico, así que funciona.
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Perdona universo de la moda, pero me gustaría que me devolvieran los bajos de las camisas.
Me di cuenta de que los dobladillos se arrastran hacia el norte hace un año. Eso significa que probablemente ocurrió en París en algún desfile de moda tres años antes. Justo antes de los abrigos de burbujas que llevaban las personas altas muy desnudas, más modelos muy altas hacían alarde de sus extremados bajos con crop tops súper cortos y todo el mundo las aplaudía y entonces alguien con autoridad hizo que los de forever 21 los pidieran. Entonces bajaron los dobladillos muy ligeramente y los pusieron en las tiendas de todo el mundo, para no ofender a todos los que viven en el sur.
Así es como los cuelan, cuando puedes hacer que pasen por encima de todos en el sur.
Personalmente en el mundo de la moda, y aparentemente de la noche a la mañana, pasé de los jeans de Britney Spears circa 2000, a un puritano batiendo mantequilla en lo que a ropa se refiere. Pásame mi gorro. Se acabó.
Esto no es intencional. No estoy exactamente en sintonía con todo lo que es cool. Pero me gustaría pensar que mantengo un pequeño dedo en el pulso. Tiene que haber un equilibrio en alguna parte, ¿no? ¿Puedo hacer como Steve Jobs y empezar a llevar un jersey negro de cuello alto con vaqueros y New Balance, todos los días? Porque creo que me va a dar una embolia por intentar averiguar qué es lo que realmente queda bien.
¿No han vuelto los pantalones de campana y las piernas anchas? ¿Steve Madden sigue vivo o murió en esa película de Los Lobos de Wall Street? ¿Vi zuecos el otro día? Podemos traer de vuelta los años 20 y todas las cosas de flapper, pero la versión de pijama porque las flappers me parecen quisquillosas y tienen extraños acentos de Hollywood.
Traigamos de vuelta los viejos acentos de Hollywood, ya ves.
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Lo noté en extremo cuando el estudio de yoga al que asisto, comenzó a llevar crop tops. Incluso me atreví a probar uno durante 2,5 segundos, pero eso no termina bien en el perro hacia abajo, o con la más mínima cantidad de hinchazón por lo que en retrospectiva probablemente no debería haber comido esa hamburguesa o probado en el primer lugar porque ME AMO.
Y eso fue lo que inició todo el apocalipsis de 2020.
Me culpo por haber conjurado lo que fuera del inframundo al participar durante cinco minutos enteros en esta horrible tendencia. Creo que en realidad causó una fisura en la matriz cuando un número suficiente de nosotros participó en los dobladillos más cortos de las camisas. Algo así como conjurar el Bloody Mary en el espejo del baño en una fiesta de pijamas malograda después de ver Labrinth en el quinto grado, y además nunca fui lo suficientemente valiente para hacerlo así que déjame en paz, Sarah.
Pero hay una gran grieta y se parece a ese submundo de Stranger Things en el que algo en el interior tiene un caso severo de caspa y así llegan los daymons.
Sólo diré esto: El mundo no necesita más ropa de fabricación barata con dobladillos rastreros, porque si las shiplap extremas son las próximas paredes con paneles a-la de los 70, entonces estos nuevos conjuntos de yoga son los viejos combos Jazzersize con cuñas externas permanentes.
Todo con moderación, todos.
Hablando de calzones externos, ahora los tenemos en la parte delantera, a-la de nuestras partes femeninas con JEANS porque al menos hemos recuperado la mitad superior de los pantalones. Vaqueros de mamá + tops recortados = escote frontal permanente de la mitad inferior. Si tienes veinte años, no deberías llevar mom jeans hasta que tengas que hacerlo. Es como teñir tu color de pelo natural de gris a propósito.
¿Me estoy perdiendo algo?
Mi hija de doce años y medio se disparó durante el verano. Así que la dejé comprar en American Eagle, porque aparentemente eso todavía es una cosa. Era mi opción en la universidad y estoy bastante seguro de que Ya no tengo la misma talla. Pero imagínate mi desesperación cuando su diminuta figura encajó perfectamente en una camisa mediana sin mostrar su ombligo porque PARA ESO ESTÁN HECHAS.
¿Son los años 80? ¿Son los 90? ¿Siguen estando de moda los Birkenstocks, porque yo todavía los tengo. ¿Podemos decidirnos? ALGUIEN PUEDE DECIRNOS LO QUE ESTAMOS HACIENDO.
Además, ¿cuándo me convertí en mi madre? No con las cosas puritanas de batir la mantequilla, sino con las cuestiones racionales de la moda y el no querer mostrar mis partes frontales de mujer en Publix mientras estoy enfadada porque han reorganizado toda la tienda.
Ahora sí que tocan mis canciones.
Es hora de cerrar el portal demoníaco de donde vino el 2020.
Bajemos los dobladillos.
Me gustaría que volvieran los bajos de mis camisas.
